Very Funny Santa Funny Joke Hindi Me2Love Shayari

Very Funny Santa Funny Joke Hindi

Funny

Ultimate Fun
😀😀जोक का बाप😀😀
पप्पू ऑफिस में लेट पहुँचा,
बॉस – कहाँ थे अब तक?
पप्पू – जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था,
बॉस – शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना नहीं तो खैर नहीं,
पप्पू – ठीक है, अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना,
बॉस बेहोश.
😄😄😄😄😄😄😄

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ये फेसबुक है बाबू, यहाँ तो मोतियाबिंद के मरीज भी
साले खूबसूरत लड़कियो के आँखों से जाम पीने की बात करते

है

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पहले मैं दिन भर मोबाइल चार्ज करता था फिर मैंने
ऑनलाइन सेल से पॉवर बैंक खरीद लिया….. 😡 !
और अब मैं दिनभर मोबाइल और पॉवर बैंक दोनों चार्ज करता हूँ ……
😂😂😂 !!

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पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…?

पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜

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मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।
वेटर ने पूछा: मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी : भइया, हम गणित के अध्यापक हैं। दाल हमने ‘मान ली’ है।

😆😆😆😆😛😅😂😂
😃😜😃😳😜👌👌

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लोगों को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है…
.
हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल नहीं मिलती !!!

😝😝😂😂😅😅

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क्लास में मेडम बोली. . इंग्लिश में My Teacher पर निबंध लिख कर दिखाओ।

थोड़ी देर में एक लड़के ने खड़े होकर पूछा . . . . . .
मैडम जी, ‘छम्मकछल्लो’ को अंग्रेजी में क्या कहेगे,,,….
😃😛😄😜😝

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एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजड़े के बाहर लिखा था —
इंग्लिश, हिंदी और भोजपुरी बोलने वाला तोता”. 😜
एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए तोते से पहले इंग्लिश में पूछा —- हू आर यू?, … 😜
तोता — आई ऍम पैरेट। 😜
आदमी (हिंदी में) — तुम कौन हो?, … तोता — मैं एक तोता हूँ। … आदमी (इस बार भोजपुरी में)– तु के हव ?,,,,, 😜
तोता — तहार बाप सरऊ… एकई बतीया चार बेरी पुछत हउवे सारे , पटक के लतिया देब……..😝😝😝😝”

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Cow & Cat both are sisters.. 😜

अब आप सोचेंगे कि कैसे…?

ज्यादा मत सोचो…..
मैं बताता हूं आपको,गाय माता होती है और बिल्ली मौसी…. 😜

बोला था न,बचपन से ही INTELLIGENT हूं लेकिन कभी घमंड नहीं किया…..

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पत्नी – देखो हमारी पड़ोसन हर Sunday,
अपने पति के साथ बहार घूमने जाती है ,
पर क्या आप कभी लेके गए ?
पति – मैने तो उससे 4-5 बार पूछा पर,
वो मना कर देती है .. 😂😂😝😛

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काम ऐसे करो कि लोग आपको….
.
.
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”

😂😂😜😝😃😃😃

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काम ऐसे करो कि लोग आपको….
.
.
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”

😂😂😜😝😃😃😃

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गाँधी जी अपने पिता की चौथी पत्नी के बेटे थे

बाबा साहब अपने पिता की चौदहवीं सन्तान थे

रविन्द्र नाथ टैगोर भी चौदहवीं सन्तान थे

सुभाष चन्द्र बोस 14 सन्तानों में नवें नंबर पर थे

विवेकानंद जी 10 सन्तानों में से छठे नंबर पर थे
.
.
.
.कमबख़्त हम दो हमारे दो के चक्कर में महापुरुष पैदा ही होना बन्द हो गए। 😞

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पता नहीं लोग लाखो खर्च करके

पैसा कमाने के लिए बच्चों को

इंजीनियर/डॉक्टर क्यों बनाते है ?

जबकि…

“महालक्ष्मी धन वर्षा यन्त्र”

मात्र 2100 रू में मिलता है!!

😜😜😜😜😜😛😛😛

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एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थी

एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो?

भैंस : जंगल मे हाथी को पुलिस पकडने आई हें

चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भेंस हो?

भेंस : लगता हे तुम नये हो, ये भारत हें भाई !
पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि
” मैं हाथी नही

भेंस हूँ “

“OMG” यह सुन भेंस के साथ चूहा भी भागने लगा
😝😜

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मैं तो उसी लड़की से ब्याह करूँगा . . . . .

👆जो सुबह उठ के

अलार्म बंद करके

मुझसे प्यार से कहे

कोई बात नहीं सो जाओ…??😜❤.💕

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दो हजार रुपये के नोट की एक खासियत जो अब तक किसी को पता नही है।,,,,,,,,,,,,,,,,,,







जी हां 2000 के नोट को कितना भी फाड़ो नही फटेगा विश्वास नही तो फाड़ के देख लो
😜😜😜😜😀😀😀😀

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😛😛😛😛😛😛
सरकारी अस्पताल…

मरीज : उफ़!! ऐसी बीमारी से तो मर जाना अच्छा है..

डॉक्टर : हम पूरी कोशिश कर तो रहे हैं।
😝😝😝😝

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गुप्त सूत्रों के हवाले से पता चला है कि फारवर्ड करें और
जादू देखे’ जैसी पोस्ट का प्रयोग विदेशी सर्वे एजेंसियां

भारत में चूतियो की संख्या का पता लगाने के लिए करती है।
😜😜

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कुछ छोटे बच्चे तो इतने क्यूट होते हैं कि उन्हें देखने के बाद …….
.
.
.
.
.
उनकी मम्मी को देखने का मन करता है…😆😂😜

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“कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले
वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए,
.

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.
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पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।”😂😂😂😜

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हरियाणा पुलिस का हवलदार : भाई चालान बनाना पड़ेगा।

के नाम सै थारा? विदेशी : विलहैम वॉनकॉरग्रिन्स्की।

हवलदार : इबकै छोड़ रहा हूं। फेर ना फस ज्याइए। भाज ज्या। 😐😐😂😝😜

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आम आदमी वो है ….
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जिसका मन तो करता है… सेब खाने का …
.
भाव पूछता है केले का …
.
.
मगर खरीदता आलू है
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

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एक छात्र रोज रोज अपने गणित के अध्यापक के घर पर फोन करता है।

अध्यापक की पत्नी कहती है, “कितनी बार बताया कि वो मर चुके हैं, फिर बार बार फोन क्यूँ करते हो?”

छात्र, “सुन कर अच्छा लगता है।”

😄😜😝

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कल रात को मैं सो रहा था, सोते सोते सपना आया कल से सुबह 5 बजे उठना चाहिये…
.
.
.
लेकिन फिर विचार किया कि..
.
.
.
नींद में इतना बड़ा निर्णय लेना ठीक नही ..
😂😂😂😂

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पति 👦🏻 : तूमने तो सुबह कहा था की रात के खाने मे दो ऑप्शन होंगे ! लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही है . . . . . .

पत्नी👩🏻 : (शांत स्वर में) ऑप्शन दो ही हैं . .

1. खाना हैं तो खाओ ,
2. नहीं तो रहने दो !!! 😜😂😝

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पार्क के सूचनापट पर एक सुविचार लिखा था…

“पेड़ पर अपनी माशूका का नाम लिखने से बेहतर है उसके नाम पर एक पेड़ लगायें”
🌲🌲🌲🌲🌲🌲

बात दिल को लग गई…

…गर्लफ्रेंड्स की गिनती की… और आखिर मे ४ एकड़ ज़मीन लेकर गन्ना बो डाला।🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾

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🙏🙏

आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है,
जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।

वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।

😃😃😃

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संता ने बहुत कठोर तपस्या की..

प्रसन्न होकर भगवान: – मांगो वत्स..क्या वर चाहिये.?

संता: – सिस्टम से चलिये प्रभु.. पहले तपस्या भंग करने
के लिए अप्सराएं आती है.. उनका क्या हुआ.?” 😳😳😜😂

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ससुर : आइए दामाद जी आज सुबह सुबह अचानक
कैसे दर्शन दे दिए ??
.
.
दामाद : आपकी बेटी से झगड़ा हो गया था,
वो बोली “जहन्नुम में जाओ “

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पत्नी :- मै घर छोड़ कर जा रही हु😡😡

पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हूँ😅😅😅

पत्नी:- मुझे मांगने के लिए😋😋😋

पति:- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है😛😜😜😀😀😀😀

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एक भिखारी 😞 भीख मांगने बैंक मे ख़ड़ी लाइन मे गया
वहा Last में खडे इंसान से भीख मांगी
.
वो बोला आगे जा,,,,
.
उससे आगे वाला बोला आगे जा ,,,,
.
ऐसा करते करते वो बैंक के काउंटर तक पहुंच गया 😮
.
..
.
और अपने पैसे बदला कर
✌दो मिनट मे बाहर आ गया

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बंता wife को

English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”…..
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है….”
.
.
.
.
.
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे….ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले।

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बॉस : वाह !! महंगी कमीज, कहाँ से ली?

Employee: खरीदी नहीं, भाई ने गिफ्ट दी है..

बॉस : थैंक गॉड. मुझे लगा मैं सैलरी ज्यादा दे रहा हूँ.

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एक भिखारी 😞 भीख मांगने बैंक मे ख़ड़ी लाइन मे गया
वहा Last में खडे इंसान से भीख मांगी
.
वो बोला आगे जा,,,,
.
उससे आगे वाला बोला आगे जा ,,,,
.
ऐसा करते करते वो बैंक के काउंटर तक पहुंच गया 😮
.
..
.
और अपने पैसे बदला कर
✌दो मिनट मे बाहर आ गया

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बंता wife को

English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”…..
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है….”
.
.
.
.
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Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे….ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले।

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